一位家長看到我寫的「家長放手吧!」,問我:「所以什麼都不要管,孩子要做什麼就讓他做什麼!」我倏然一驚,家長誤會我了!
家長管教孩子,常常狀況百出,諸如:早上叫孩子起床、要孩子寫功課復習功課、晚上叫孩子睡覺⋯⋯總是家長三申五令,孩子卻當作耳邊風,孩子的態度真讓家長為之氣結,無計可施,只好撂狠話:「我叫你早一點上床睡覺,你不聽,早上起不來上學遲到,生氣有什麼用,我講也沒用!我乾脆不講了!」「你就是不聽話,早就交代過你早一點準備複習,書念不完考不好,怪誰呢!我懶得理你了!」「我說什麼你置之不理,不然就是一大堆理由,我幹嘛講?再也不管你了!」感覺家長火氣不小,更好似跟孩子賭氣呢!
放手不是放棄,更不是撒手不管,家長希望孩子能獨立自主,卻先有不少準備工作,越早訓練孩子養成良好生活習慣讀書態度,孩子才能越早不依賴父母,家長方能輕鬆放手。 對於不同年齡的孩子有不同的教養策略——首先建立親密的親子關係,充分了解孩子,確認孩子的能力,培養孩子規律的生活習慣,有效的時間管理和讀書態度與方法。反之,如果孩子小的時候,家長誤以尊重孩子就是不用規範孩子的行為舉止習慣,等到孩子累積壞習慣,再想糾正為時已晚。 孩子年紀越小越需要家長的細心引導,明確規定什麼時間做什麼事,養成規律的作息,建立孩子時間觀念,進而能有效管理時間。培養正確行為習慣,如幼童學習拿筷子、執筆寫字,影響孩子一輩子,除明確具體示範,讓孩子反覆練習,還要隨時糾正錯誤姿勢,循序漸進耐心指導,孩子養成正確姿勢,一輩子受用無窮,家長又怎能疏忽? 孩子剛上小學更是學習的關鍵期,督促孩子養成良好的讀書習慣:專心無騖的寫功課複習課業,具體要求書寫的姿勢、字體工整,睡前整理書包學用品,習慣後成自然,有條不紊的學習態度,家長才不用當限時專送,隨時等候通知緊急幫孩子送學用品到學校。 對於孩子的課業,也是在孩子小的時候,讓他們養成好習慣,有的家長怕孩子不專心,在一旁伴讀,盯著孩子寫功課讀書,但家長一離開,孩子就東張西望左顧右盼,所以家長的伴讀,並不是讓孩子專心課業的良方,家長可跟孩子約定完成功課時間,讓孩子自己完成功課,家長只要最後檢核即可。至於功課的對錯,家長也不要越俎代庖逐題逐字幫孩子檢查,如果這樣,孩子誤以為功課的對錯爸媽應負責,家長可要求孩子自行檢查,若孩子覺得沒有錯誤,家長也就認可,老師檢查出現錯誤時,即可讓孩子知道功課的對錯自己要負責,不能依賴爸媽。 所以放手不是撒手不管,而是培養孩子自主的能力,讓孩子自己做決定,自己負責!
一位新手媽媽慌亂無助的說:「怎麼辦?我每天忙得沒時間吃飯,沒時間整理家裡,沒時間好好睡覺,也沒好好照顧寶寶,怎麼辦?我該怎麼辦?」 這幾乎是每位剛當媽媽的人會遇到的狀況,雖然欣喜迎接寧馨兒的誕生,卻又毫無經驗的面對許許多多的突發狀況,真讓人措手不及,我總要跟新手媽媽說,別緊張不要焦慮,放鬆心情,不要想做到盡善盡美,孩子就變得好帶。 理想媽媽的圖像:有關孩子的大小事宜親力親為,寶寶吃得香睡得好,全身整潔還散發出淡淡的奶香,媽媽不但把孩子照顧得很好,也把家裡收拾整潔,窗明几淨。但這只是理想中的畫面,現實生活裡,嬰幼兒不會言語表達,而且每個孩子各有不同的天生氣質、生活習性,媽媽真是要勞心費神,耗費不少時間與精力,才能確切了解孩子滿足孩子的需求,不管是職業婦女或居家的全職媽媽,面對孩子總有忙不完的事,當媽媽之前還真要有充分的心理準備。 首先媽媽要有自信,媽媽對自己不滿或常否定自己,不安全感、焦慮、緊張的情緒將傳遞給孩子,孩子也會對自己缺乏信心或出現情緒失控,讓媽媽更加焦頭爛額,媽媽和孩子相互影響,親子關係惡性循環,所以媽媽的情緒太重要了! 任何專家的理論或街坊鄰居婆婆媽媽的善意建議,都只能當作參考,每個孩子都是獨一無二與眾不同,沒有一套放諸四海皆適用的理論,更沒有百分之百正確的教養公式,從日常生活中,媽媽細心觀察孩子的習性,根據孩子的個別差異,修正再修正,調整再調整,終於歸納出可以適用孩子的教養原則,這是屬於每位媽媽自己獨特的「育兒寶典」,這本寶典是媽媽替「自己的小孩」量身打造,也是媽媽的智慧結晶。 允許自己不用當一百分的媽媽,家裡亂一點,孩子衣服髒一點都沒有關係,反而讓孩子比較輕鬆自在,孩子在安全的環境,健康順利的成長,生活細節的小缺失,媽媽不用太在意。不用要求自己當一百分的媽媽,孩子不是媽媽的資產,也不是媽媽的成績單,不需炫耀孩子的表現,也不用擔憂孩子的表現不如別的孩子,更毋須跟別人證明自己是好媽媽,教養孩子單純的就是親子關係的累積,冷靜的讓孩子以自己的節奏慢慢學慢慢長大,孩子感受來自媽媽的愛,媽媽也享受身為媽媽的滿足感,不是一百分的媽媽,卻是快樂的媽媽。
某次參加親子教育座談會,一位媽媽困惑的詢問大家:「我想和孩子建立親密的親子關係,所以我把孩子當朋友,和他們用輕鬆的方式交談互動,但我卻越來越覺得不妥,因為孩子果真不把我當媽媽,對我呼來喚去,很不禮貌,當我出聲制止,孩子不以為然的表示:『你不是說要當我的朋友?』我該怎麼辦?」 另一位家長馬上不以為然的表示:「爸爸媽媽怎麼要當孩子的朋友?爸爸媽媽就是爸爸媽媽,有教養孩子的責任,但絕對不是孩子的朋友!」他認定孩子還小不懂事,能有什麼想法意見,家長應該掌控孩子的一切,才能有效幫助孩子。 家長究竟是不是孩子的朋友?或家長就是「指導者」,應該完全掌控孩子的生活作息、行為舉止,孩子才會循規蹈矩順利成長?看似一個嚴肅的問題,但事實上也沒那麼困難。 身為父母面對子女真是無法推卸的甜蜜負擔,想跟孩子搏感情當朋友,但孩子卻易於不知分寸行為失控;若嚴格管教,唯恐引起孩子反彈,影響親子感情,太讓人為難了。其實,當爸爸媽媽是理性與感性兼備的工作,不但要以理性的態度,冷靜處理孩子的大小事宜,更重要是耐心讀懂孩子,如果從小不跟孩子建立親密感情,等到孩子不跟爸媽敞開心胸,爸媽才心焦不知所措卻為時已晚!家長對孩子當然負有教養的責任,但如果堅持孩子一定要聽命於家長,以單向權威的方式,將可預見親子關係將緊張乃至疏離。 當孩子小的時候,溫馨擁抱或是大手牽小手,孩子隨時感受來自爸媽源源不絕的愛;當孩子欣喜告訴爸媽稚傻話語時,爸媽不是嚴厲的回答:「去寫功課!」「看你都考幾分?」而是耐心傾聽加上熱切回應,孩子知道自己是被重視的,孩子當然喜歡跟爸媽親近,即使當孩子慢慢長大,仍隨時感受爸媽的愛與關心——考試考不好,爸媽耐心和孩子找出問題癥結,再想解決辦法,如果成績還是不好,沒關係,爸媽仍然欣賞孩子其他優點。孩子早上賴床,爸媽和孩子一起想一想,到底要怎麼樣才不會賴床?當孩子遇到學不會的事情時,爸媽跟孩子分享自己失敗的經驗⋯⋯,由生活大小瑣事,孩子知道自己遭逢問題時,爸媽不是厲聲責備,而是和自己在同一陣線,共同尋求解決方案,孩子也就樂於改變自己,也隨時充滿信心,因為不管學業、生活上的任何挑戰或成長的壓力,都不讓孩子感到畏懼,因為爸媽是自己強而有力的後盾! 要不要當孩子的朋友?要不要和孩子搏感情?當然要,也唯有如此,才能享受身為爸爸媽媽的快樂!
臉書創辦人祖克柏應邀到哈佛大學第366屆畢業典禮演講,並獲頒榮譽博士學位。 祖克柏懇切的跟畢業生說,他想討論「目標」。他告訴大家,找到目標還不夠,還要去實踐它。這一代年輕人的目標不能再獨善其身,還必須兼善天下。不只是找到目標而已,還必須找到比自身更偉大的東西。「目標」意味著創造真正的幸福。
他說念大學的時候,他看到身邊一些朋友被社團拒絕,他們覺得與外界沒有聯繫,因此感到沮喪。他看到這些無所事事的青少年,心想,如果他們有事做,他們的人生就會不同。所以他想創造一樣東西,幫助人與人聯繫起來。從那時候起,他找到了自己的目標,不僅如此,他還想幫別人找到目標。「臉書」於焉誕生。
臉書的成功,為大家串起聯繫的管道,但祖克柏的目標並不僅此而已,他語重心長跟畢業生說:「讓我們從事大而有意義的工作。每個世代都有他們『成就』,比方說登入月球、反越戰運動、建造胡佛水壩。現在輪到我們的世代了。我們也要做出一些成績。你可能會想,我怎麼可能組織這種上百萬人的計劃?那我要告訴你,很多事情都不是照著一開始計畫著走,但是你只要開始做,而你必須要開始做,那麼你就有機會為這個世代做些厲害的事。過程中可能會被誤解、被批評,但是請不要害怕。 事實上,我們今天做的每一件事情,都會在未來數年內發生影響。所以我們還在等什麼?為什麼不做最有意義的事?為什麼不阻止氣候變遷?為什麼不投身數位醫療工作,利用大數據讓病人能更快被確診、給予治療?為什麼不利用科技做個人化的學習,創造更好的教育機會?讓我們做大事,讓我們振臂一呼,讓幾千幾萬人都來響應我們!」 每個年輕人不要輕視自己的夢想,有了目標努力實踐,就有成功的可能,祖克柏說當年他只有22歲,從來沒有想過創立一個公司,他的目標是發揮影響力,當有一個目標。雖然那個目標不是很崇高,但至少是一個目標。多年以後的今天,他明白了,重點不在目標崇高與否,而是想做,而且真正努力去做,讓他欣喜他成功了。 他進一步的勉勵畢業生,「讓我們珍惜失敗的自由。我不只有創立臉書公司。在那之前我寫過電腦遊戲,還創辦過其他的小公司。J.K.羅琳在寫成哈利波特之前,曾經寫過12個失敗的版本。碧昂絲走紅之前,有幾百首不賺錢的作品。所有的成功,都來自把握失敗的自由,不斷的嘗試。」沒有失敗,哪來成功? 年輕學子揮別校門,投身職場,與其著眼於每月薪資多少K,是否更應確認自己的理想?人生目標?再據此努力實踐。誠如祖克柏所言:重點不在目標崇高與否,而是真正努力去做。所以每個人都有無限的可能,都有不可忽視的潛能!