家長對孩子的愛無庸置疑,然而爸媽對孩子滿滿的愛,無微不至的照顧,是否反而成為妨礙孩子成長與學習的絆腳石?家長普遍理解「放手」,孩子才能成長的道理,但真正做到「放手」實在不容易。 幼兒時期培養生活自理能力,但孩子吃飯慢,掉落飯粒菜餚,家長認定孩子還小不會,就直接餵食,或只讓孩子用湯匙進食,看似幫孩子,卻不知卻影響孩子小肌肉的發展,不會拿碗不會拿筷子,到了小學無法精準有力拿筆寫字,這不正是「愛之適足以害之」嗎? 再看看家長對孩子的細心照顧:幫忙打掃整理孩子髒亂的房間;催孩子做功課、復習課業;隨時費心叮嚀孩子穿外套脫外套⋯⋯,久而久之,孩子只會聽指令做事,從日常生活或課業學習,孩子不用思考判斷,爸媽說什麼,孩子就做什麼,一個命令一個動作。孩子也不用負責,功課出現錯誤,怪罪爸媽沒檢查出來;忘記帶學用品,一通電話要爸媽馬上限時專送。爸媽抱怨孩子長不大,事事依賴,卻不知爸媽緊握的雙手,滴水不漏的呵護,才是孩子無法長大的原因。
家長應該釐清:哪些事情是爸媽非幫不可?哪些事情又是孩子應該自己做、自己學的?爸媽進而思考若讓是孩子自己動腦、動手,是不是能激發出更多的智慧與潛能?家長過多的擔心與照顧,阻礙孩子的成長——從小自己收拾玩具,培養負責任的態度;孩子自己吃飯、上廁所、穿脫衣服鞋襪,滋長生活自理能力;鼓勵孩子肯定表達自我,是發展獨立自我的基礎,有助於學習尊重別人,與別人的相處。 爸媽如何「放手」?什麼時候「放手」?「放手」後如何調適自己的心態?真的是一門大學問!爸媽擔憂放手後,孩子將遭遇挫折失敗,其實爸媽不用多慮,殊不知犯錯失敗也都是寶貴的經驗,孩子從中自我反省並加以改進,那才能真正找出問題癥結,確認孩子所需要的協助。爸媽「放手」,讓孩子對自己負責,不也是對孩子的信任與尊重? 過度保護的孩子永遠長不大,所以,爸媽果斷的放開緊握的雙手,把孩子驅離呵護的羽翼,學習當個懶惰的家長,讓孩子有自我學習挑戰的機會,愈早學會獨立自主的孩子,未來發展更加無限寬廣!
Minerva的課堂不可能出現老師在台上演講,學生在台下滑手機、打瞌睡,因為老師會隨時呼叫學生發言,學生必須全神貫注,是高度腦力激盪的互動課程。視訊上課時,學生隨機分組討論,教授也會隨時丟出問題,學生要即時回答,教授可看到學生的發言和表情,並給與回饋意見。即時回饋系統完整記錄師生課堂上的互動,雖然沒有考試,但四年下來,包括作業、專案和上課表現,累積超過幾千次的評量。利用網路系統收集學生數據,藉以進行個性化教學,甚至利用數據對學生的未來職業生涯進行指導。 不只學習內容的改變,學習的地點也不同。第二學年開始,Minerva School的學生開始雲遊四方,到世界各大城市實際生活學習。這全新型態的學校,最大特色不是表面上沒有校園,而是學生依自己的專題實地研究,同時善用各地城市所具有的多樣環境及龐大的設施學習,例如美術館、博物館、原住民部落、街頭遊民,都是學習的田野。學校還會介紹實習單位,在當地企業、政府、基金會一邊實習、一邊上課,課程知識在現實生活實際應用。大學四年,學生遊歷不同國家,培養在不同城市與文化中,跨文化的整合、溝通及生存能力,甚至思考如何解決當地面臨的具體問題。 免考試、免檢定,只看才華,密涅瓦有一套篩選學生的標準,不需要準備SAT(美國大學入學考試),也不需要托福、GRE等外語能力鑑定,申請過程全部免費,申請者先填妥線上申請書,分為三個階段,第一階段是自我介紹及高中3年的學業成績。第二階段是測驗申請者的潛力,必須思考不同面向的問題。第三階段展現過去完成的事蹟:專題研究、影片、小說或是其他活動。完全揚棄傳統知識導向的認定,密涅瓦要找與眾不同的學生,激勵學生成為世界領袖。 密涅瓦學校從篩選學生、課程設計、上課方式、評量方法都有嶄新的創意構思,反觀台灣的教育,仍狹隘的著眼於學生的考試成績,家長汲汲營營孩子得了幾張獎狀幾面獎牌?乃至國中基測、大學學測成績公布,各校紛紛張貼公告有多少學生得滿級分?又有幾個學生進入明星學校?不禁讓人困惑:去除考試成績,我們的孩子真正具備哪些能力?密涅瓦學校電腦科學系主任荷曼(Rich Holman)說:「我們不知道未來工作的樣貌,因為學生不是要為未來的『工作』做準備,是要自己設計未來(design the future)。」當未來學校蓄勢待發,積極引領學生邁向時代尖端,台灣的教育是不是需要更努力?更積極?
2012年由尼爾森(Ben Nelson)創辦的密涅瓦學校(Minerva Schools),去年吸引一萬六千人申請,錄取三百人,錄取率1.9%,全美最低。這所學校標榜沒有校園與教室,卻在短短時間吸引全世界菁英學子! 密涅瓦學校企圖心很大,設立目的以挑選、培育未來世界領袖為職責(We only pick the future leaders of the world.),尼爾森說:「我們期待教出的學生未來能成為對企業、甚至世界產生影響力的人。」 尼爾森說:「教育最難的,並非教科書上的知識,而是批判性思考和解決問題的能力」。Minerva的第一年課程設計呼應二十一世紀最重要的四個C:批判思考(critical thinking)、合作(collaboration)、有效溝通(communication)、創造與創新能力(creativity and innovation),這是人類最重要的能力。眼見機器人逐步代替人工,傳統教育所重視的讀(reading)、寫(writing)、算(arithmetic)3R能力,已不符未來時代所需,單憑「記憶」「背誦」無法勝任未來的工作! Minerva School總部位於舊金山市中心,占地只有一層辦公室,所有課程都在學校建立的線上「主動學習平台」(Active Learning Forum)進行,學生可以在沙灘、咖啡館、任何有網路連結的地方上課。但密涅瓦大學並不希望外界只將他們視為線上教育網站,他們絕對異於網路單向的授課模式,企圖藉由網際網路解放教學資源,讓老師教學、學生學習不受限於固定空間。
不知道從什麼時候開始,各級學校的門口懸掛巨型跑馬燈看板,隨時閃爍著各項優勝名單,看似表揚鼓勵努力獲勝的學生,聚焦優勝者給他們掌聲,我卻隱隱擔憂:沒有獲勝得獎的孩子怎麼辦?過度強調「勝利」「得獎」,絕非教育的本質。最近閱讀楊照的「別讓孩子繼續錯過生命這堂課」,更有感觸。 楊照的女兒李其叡在台灣歷經層層嚴格關卡,終於進入國中音樂班就讀,卻發現「音樂班裡少有人對音樂有興趣」,在台灣學音樂,好像有一種風氣,就是參加比賽比排名,但李其叡覺得學音樂不是為名次,她喜歡上台表演,感受到觀眾的關注,讓她有成就感。但是「一路排下來的考試,人活著好像只為了音樂班升學考試這件事」,李其叡考慮離開台灣,國二下學期,憑著實力考上德國漢諾威音樂院。 離開台灣,才真正面臨挑戰,初到德國,聽不懂德文,加上遠離台灣,又交不到新朋友,讓她沮喪焦慮。每天要和陌生環境、新語言奮鬥,負面情緒與思鄉情懷隨時湧現,她很想逃回父母的呵護。不過她咬著牙告訴自己,「即便在異鄉的生活掙扎如此真切深刻,但至少是自己的選擇,比留在台灣考試好。」相對於在台灣考試那種「被集體安排、集體強制的」痛苦,她在德國面臨的痛苦是「自己」的。即便充滿無力感與壓力,是自己選擇承擔的,這才是「生活」,德國的第一堂震撼課,就是「自己選擇,承擔的力量才會更大。」 「成為自己的主人」是李其叡在德國的第二堂震撼課。老師、同學並未因她是外籍學生而給與特殊待遇,也沒有人為了她特別放慢講話速度,更不會特別對她噓寒問暖。一開始她覺得德國人冷漠、沒有人情味。慢慢才發現台灣和德國不同的國情與價值觀。德國人相信每個人都是獨立個體,對自己有自信,照顧好自己,對自己負責,不受別人影響。隨意助人可能傷及別人的自尊,因為對人的尊重,「不該視別人為無助的弱者」,他們相信每個人可以、也應該自己決定需不需要協助?或需要怎樣的協助?並以自己覺得可行而不尷尬的方式提出,其他人都樂意出手幫忙。 李其叡進而觀察到台灣和德國的教育方式極大不同:「學習沒有上下課之分,意見沒有高下之別。」德國中學上課時間比台灣少,卻安排更多課程,學生的學習不局限於校內,學習的內容,也不是學校、老師、課本單向傳授,訓練學生獨立思考,重視個人意見的發表,上課時師生花很多時間討論互動,發言頻率和內容是評量的依據之一,甚至老師說話,學生也可插嘴提出反駁,不會被責備。學生學習過程中,學校不時提供協助與檢驗,整個教育體系致力於培養學生自我摸索與自我學習能力,學生視「學習」為一輩子的事。 透過李其叡的德國經驗,檢視台灣的教育,過度強調結果,讚揚勝利,學習不是為個人的成長,卻建立在打敗別人、贏過別人,爭取勝利,嚴重扭曲教育的本質,「學習能力」的培養,讓孩子不斷發現新事物,激發創意發展潛能,享受多采多姿豐富的生活,這才是教育真正的使命!
一個孩子平均每週遲到兩三天,老師跟家長聯絡請多關心孩子的作息,家長提議的解決辦法竟是要老師每天早上來電叫醒孩子,這樣孩子就不會遲到了。 另有一個孩子經常缺交功課,老師跟家長聯絡,家長指責安親班老師沒有盡到責任好好檢查孩子的功課,表示會跟安親班老師抗議,讓老師不知該說什麼。 社會分工越來越細,親子關係似乎也產生質變,家長將孩子送到學校或放學到安親班,好似就盡了教養的責任,卻忘記孩子的許多生活習慣與態度,源自家庭的耳濡目染,逐年累月慢慢養成,等孩子進入學就讀,指望老師手中魔術棒一揮,孩子瞬間變身為循規蹈矩,舉一反三,不用爸媽操心品學兼優的好學生。
傳統的教育迷思,除要求學校傳授知識,進而要求老師和家長一起承擔孩子不會變壞的責任,有意無意間,老師被賦予擔任學生保母的角色,從生活作息、服裝儀容、作業成績樣樣都要關心,不得有任何疏忽,家長期待學校將學生雕塑成主流社會認同的典型,但部分家長囿於工作忙碌為生活奔波,少用心思營造親子關係,疏於關注孩子的需求,無法具體了解孩子,當孩子出現偏差行為時,家長驚慌失措,氣急敗壞責怪學校歸咎老師,卻少了反求諸己冷靜檢討自己對孩子的教養。
如果家長不知道孩子為什麼遲到?為什麼缺交功課?或是為什麼成績欠佳?⋯⋯,這麼多疑問都顯示親子關係的疏離,家長也抱怨孩子,什麼事都不肯跟爸媽說,這不就是問題癥結?如果家長無法營造一個安全溫暖的氛圍,讓孩子願意敞開心胸分享心事,即使老師將孩子在學校的所有狀況鉅細靡遺回報給家長,親子關係並不會因此改善,因為孩子和爸媽的互動是老師無法插手與代勞。
老師和家長是教育上的合夥關係,卻要釐清教養責任的界線,師生關係永遠無法取代或填補親子關係,老師永遠無法代替爸媽,過度期待或越俎代庖都徒增困擾。和孩子從小養成親子間的對話,孩子習慣跟家長坦露心事,遇到煩惱困擾,主動跟家長商討,家長充分了解孩子,親子關係不出現縫隙,可確信孩子出現偏差行為的機會大為減少。 教養孩子雖是責任也是享受:聽著孩子的童言稚語、理想抱負,看著孩子蹣跚學步、昂首挺立,心中的甜蜜與成就感難以言喻,爸爸媽媽的角色怎能讓別人取代呢?