遇見鄰居,她行色匆匆,我詫異的問她:「什麼事?看你很緊張?」 媽媽急著出門:「小琪剛打電話回家,她忘了帶功課去學校,我趕緊替她送去。」說完,頭也不回的就走了。 一會兒後,鄰居按門鈴到我家來找我:「老師,我真的不知道該怎麼辦?這已經是這星期的第三次了,小琪好像少一根筋,成天忘東忘西,昨晚我忙得來不及幫她檢查書桌,她就忘了帶功課去學校,本來不想理她,可是又怕她被老師處罰扣分,只好趕緊替她送去。」鄰居一臉不知如何的無奈。 另有一位朋友,從小到大,她接送孩子上下學,甚至孩子上大學,她依舊每日接送,讓我非常驚訝,她說公車捷運人潮擁擠,她不放心孩子,孩子嫌麻煩也不想自己搭車,所以她每天問清楚女兒下課時間,開著車在學校附近等候。 無獨有偶,還有一位朋友的兒子在外地念書,她也是一到週末就開車去接兒子回家,我質疑她兒子不會自己搭車回家嗎?朋友竟然回答兒子不知如何搭車?讓我忍不住大嘆:「怎麼可能?」 這些好媽媽無微不至的照顧孩子,太讓我汗顏,因為我徹底是個狠心的媽媽,也是個懶惰的媽媽,完全不願替孩子做太多事—— 想起孩子小時候,跟我在同一個學校,記得有一次,小二的兒子急匆匆的跑到我的教室,著急的說:「媽媽,我忘了帶自然課要用的東西。」 他語無倫次的說:「我放在書桌,早上忘了帶來,老師會罵我。」 我問他:「所以,怎麼辦?」 他看著我:「你能不能幫我回家拿?」 「我在上課,怎麼回家幫你拿?」 他再想出一個法子:「打電話給爸爸,請他幫我拿來?」 再度遭到我否決「爸爸在上班,也沒辦法幫你呀!」 「那怎麼辦?我會被老師罵,會被老師處罰⋯⋯」 他急得幾乎要哭出來,忿忿的回教室。其實,我已經忘了後來到底怎麼樣,只是,自此以後,他很清楚雖然媽媽跟他在同一個學校,但忘記帶東西這件事,媽媽完全不會幫他。 擴展這樣的經驗,兩個孩子從小自己整理書包、書桌、房間,外出旅遊到大一點出國,他們也都自己整理行李,自己背背包拖著行李,長大後,他和姊姊兩人都認定做這些事是理所當然。跟他們相處的經驗,他們並不因此怨懟我,反而對於過度依賴爸媽的同學朋友,總嗤之以鼻。 孩子無法獨當一面,並非他不會、不能,大多是爸爸媽媽捨不得放手,或忍不住出手相救,孩子認定反正爸媽一定會替他善後,相對的,他就無須負那麼多責任。爸爸媽媽有沒有冷靜思考,因為自己盡心盡力呵護孩子,反而讓孩子無法獨立自主,換言之,如果爸媽不再替孩子事事操心、事事操勞,承攬所有後果時,孩子的生存本能、潛能潛力就自然而然湧現
考完試,看著孩子們在小日記上寫著:我考不好,爸爸一定很生氣;我考得太差,媽媽一定很傷心;我考不好,怎麼跟爸爸媽媽交代……,看到這些話,心裡一方面替爸爸媽們高興,因為孩子們非常在乎爸爸媽的感受,但我比較在意的是孩子對自己的看法:自己是不是盡力了?對所學的課程是不是完全了解?寫錯的題目是不是已經會了?
發下考卷,問孩子們是否有問題,有問題的人要趕快提出。少數幾個孩子會拿著考卷問問題,但大多數孩子只關心自己考幾分。以目前小學的課程,一般資質的孩子在考前經過密集的反覆練習都能有相當不錯的成績,但我更希望透過考試,孩子們對這一段時間所學的課程,有機會整理歸納、更能融會貫通,而不只是記憶性的反應。
我對班上孩子的期望不是只有考試考高分而已,考試的分數並不是主要的教育目標,若學校的教育只是訓練孩子考高分,不但學習是乏味,對孩子而言更是負擔。我希望透過一連串課程活動設計,孩子們能養成腳踏實地的學習態度,激發孩子們廣泛的學習興趣,因為所有的學習不是為爸爸、不是為媽媽。孩子學會用眼睛觀察、用耳朵傾聽、用心感受這多采多姿的世界;學習如何學習,發掘學習的樂趣,享受學習的成就感,學會自己解決問題,對自己負責。
所以,我不求速成的學習效果,而是一步一腳印,希望慢慢的能儲備孩子們的學習能量,我也希望這樣的教育理念,能得到家長們的認同。
親愛的家長:如果孩子考試成績不理想,不要只是心急的責備孩子,但「檢討」是必要的,和孩子一起找出被扣分的原因,如果還沒完全學會,就想辦法幫助孩子弄懂;如果是因為其他原因,就要對症下藥才有效。我仔細看過孩子們的考卷,大部分因為粗心。
如果是偶爾的粗心,希望孩子記取教訓不再出現粗心的行為,如果孩子是一而再、再而三的粗心,家長就應該擔心了,像是:考卷不寫名字、不看大題題目、漏題、或看錯答案的號碼,其實這些行為是很嚴重的錯誤,才更應該糾正。
根據我的觀察,有這些粗心行為的孩子,上課幾乎都不夠專心,而且我也觀察出這些不夠專心的孩子,非常容易和別人起衝突,這是滿有趣的連鎖效應,家長也可以仔細觀察自己的孩子在分數之外的表現。