小平九年級學生,長得又瘦又小,身體羸弱,常常感冒生病,必須請假就醫,成績很不理想,在學校是同學欺負霸凌的對象,見到人習慣低頭,眼睛不敢直視對方,是個極度沒有自信的孩子。 小平在小二時,被檢測出是資賦優異,但必須轉學到鄰近設有資優班的學校就讀,爸爸、媽媽囿於工作繁忙,無法接送,加上媽媽對於小孩教育本著平常心,不希望孩子從小被標籤化、特殊化,並不想給孩子太大壓力,所以爸媽商討後,沒讓小平轉學就讀資優班,留在原校的普通班。但小平在家,媽媽叫他複習功課,他會反駁:「我是資優生,不用讀也會!」仗著自己是資優生,誤以為不必用功,也能考高分。因為常生病請假,漸漸的,功課和同學出現落差。當他在學校考不好時,同學就揶揄:「資優生喔,考這麼爛!」讓他惱羞成怒,和同學大打出手,但因身材瘦小根本不是同學的對手,反而成為同學欺負的對象。 爸媽忙於工作,很晚才回家,家裡有一位外勞會煮晚餐給小平吃,對小平的功課無法幫忙,和小平最親的就是家裡的黃金獵犬——多多,吃過晚餐,小平最愛摟著多多,跟多多說話,時間不知不覺就溜走了。等爸媽回家,常常發現小平還沒做完功課,氣急敗壞的爸媽忍不住一陣叫罵,小平嚇得趕緊做功課,但時間已晚,他已累得呵欠連連想睡覺,爸媽氣得再一陣罵,小平雖然想強打起精神,卻敵不過瞌睡蟲,連續劇般的劇情,日日上演。 上了國中以後,功課越來越繁重,也不知從什麼時候開始,小平變得畏畏縮縮,常掛嘴邊的話是:「我最笨,我什麼都不會!」對任何事都提不起興趣,更不願意嘗試,見到人總趕緊低下頭,不敢主動看人,嚴重缺乏自信。 小平的案例,讓我想到王安石的「傷仲永」,幼年的資優卻因缺乏適當的引導,短短幾年間,雖然擁有高智商,卻變成自暴自棄沒有自信的孩子。我覺得爸媽應該負很大責任,爸媽雖說不給孩子壓力,卻是放任不管,當孩子功課出現困難時,爸媽沒有覺察,沒有給孩子應有的幫助,也誤以為孩子聰明到有能力自己解決難題,孩子越來越受挫,慢慢的,竟以為自己樣樣不如人,一個聰明的孩子就這樣被耽誤,非常可惜。 家長焦慮的求助,我建議他們:多給孩子關懷,多花時間陪陪孩子,讓孩子知道他不是孤軍奮鬥,因為多和孩子相處才能知道孩子需要什麼,也才能給孩子適當的協助。衷心期盼:小平在爸媽的關注,找回信心,恢復自信,不再自暴自棄!
「德國媽媽這樣教自律」的作者觀察德國人教養子女的態度,和台灣的家長大相逕庭,仔細閱讀覺得很有意思,尤其書中提到家長替孩子制訂學習計畫,在德國則是違法的行為,若把學習計畫交到法庭的話,家長絕對會去坐牢。讓我不禁莞爾!台灣的家長們都應該好好來閱讀,對教養子女會有不同的想法與態度! 作者提及鄰居有鑑於孩子成績不太好,加上語言有些不通,於是替她制訂了學習計畫—— 週一:早上六點到六點半練習德語,七點上學下午回家後,五點半到六點半做家庭作業,晚上七點半到八點半練習鋼琴,八點半到九點半練習繪畫…… 週二:早上六點到六點半練習德語,下午回家後,五點半到六點半做家庭作業,晚上七點半到八點半練習數學,八點半到九點半練習書法…… 週一到週五,孩子每天的時間都被安排得滿滿的,絲毫不留空隙,連週休兩日,孩子也被要求練習兩小時德語。 孩子認命按表操課後,學習成績不僅沒有提高,反而出現厭惡學習的情緒。甚至每天放學後,也不願意回家,在學校上課也不注意聽講,甚至不願和同學、老師說話了。原本活潑的孩子似乎在一夜之間變得沉默、鬱鬱寡歡。細心的老師發現孩子學習態度的改變,和孩子溝通後,才知道家長為孩子制訂完整的學習計畫。 當老師看過家長爲孩子制訂的學習計畫,立刻打電話給家長。在電話裡,老師告訴家長已經侵犯了孩子自由支配時間的權利,也就意味著家長已經違法。如果家長還堅持,老師將透過法律程序來控告家長,家長有可能被判坐牢。家長趕緊認錯,跟孩子道歉,老師才不再追究。 這樣的安排,台灣的家長一定不陌生,因為孩子的時間寶貴,不能絲毫浪費。在台灣孩子在學校放學後,大多數被安親班老師領走,塞進更狹窄空間的安親班教室,在老師監督下不但要完成學校功課,安親班老師還無止盡的發測驗卷、評量,孩子只能俯首賣命,寫完一張再一張。家長、老師看似爲孩子好,但孩子無意中被暗示,只要父母決定的事情,自己無權改變,孩子喪失獨立自主的意識,凡事都聽命於爸媽,真正變成依附爸媽,家長果真榮獲操控孩子的權利,卻也將孩子變成自己永遠背負的沉重包袱。 曾有位家長來找我,告訴我,孩子每天要花很多時間寫功課,他實在無計可施,希望我能幫他想想辦法解決問題。我和孩子詳談,孩子告訴我,爸爸媽媽每天給他很多家庭功課,所以他不能太快寫完功課,他都邊寫邊玩,因為寫完功課就不能玩了。孩子說得理直氣壯,我心裡想著:爸媽誤以為幫助孩子學習,卻抹殺孩子的學習興趣,更養成孩子拖拖拉拉的習慣,爸媽是愛孩子還是害孩子呢? 杜威主張教育的本質是:在教學中應該安排各種活動,讓學生體驗不同的生活經驗,以幫助學生不斷的生長與發展。順其自然,是教養孩子的最高原則,家長鬆開緊握的手,讓孩子邁開腳步或走或跑或跳,從不同的體驗,孩子自然會找出適合自己的方式,順其自然,孩子就能快樂成長!
「我永遠再也不要理她了!」一個學生氣呼呼的衝進辦公室大叫著,掉著眼淚憤恨難消的說:「她瞧不起我,怎麼可以這樣對我?」 經過一番安撫,等她情緒平靜下來,問清楚緣由,原來同學弄丟她們兩人的合照,讓她非常生氣,我問她:「你這麼生氣,她知道嗎?」學生輕輕搖搖頭。 我再問:「你們兩人是好朋友,為了一張照片就絕交,值得嗎?這張照片比你們的友誼更重要嗎?」學生低頭不語。 我拍拍學生:「你生這麼大的氣,氣得永遠再也不要理她,肇事者卻完全不知道,你的氣不是白生的嗎?這件事或許同學對不起你,但你是不是應該當面問清楚?讓她有解釋清楚的機會,說不定有什麼誤會或是其他原因?等事情釐清,再決定要不要跟她絕交也不遲呀!」學生抬起頭看著我,抿著嘴點點頭。 學生間出現爭執,在大人眼裡根本是雞毛蒜皮的小事,但老師或家長卻不能以小事看待、處理,其實正可利用機會讓孩子學習如何處理衝突、如何建立人際關係。
一般人生氣時,多半無法冷靜思考,或以自己的想法或以情緒性的字眼來忖度、解釋對方的行為——「他瞧不起我!」「他以為我是笨蛋!」「他以為我好欺負!」「……」如何化解負面情緒、學習與不喜歡的人相處,不管大人或小孩都應及早學習。 跟學生分享:每個人都有情緒,慣以自己的觀點看待事情,卻輕忽別人的想法,「將心比心」將自己抽離衝突現場,試著站在別人的立場,重新審視事件,倒帶般的回溯事件的發生與經過,再試想對於事件已不同的處理方式而導致的結果,應該就可以比較舒緩激動的情緒。 也提醒學生,千萬不要在盛怒時說狠話,如:「我永遠……」「我再也不要……」,等事過境遷,都讓自己後悔不已,反而讓事情難以轉圜。 常跟學生開玩笑,如果生氣能解決問題,我鼓勵大家多多生氣,相反的,如果生氣無法解決問題,生氣就是多餘的,又何必多費力氣呢?
每個人都不是魯賓遜無法離群獨居,如何與別人相處更顯重要,家長和老師應讓孩子預做心理準備,因為長大就業,和同事、老闆之間的溝通與相處,是藝術更是腦力激盪,一時意氣用事,無法解決問題,如何讓自己身處衝突,仍能冷靜以對,理性處理,是一門重要功課。
星期一批改學生假日功課,一個學生的本子赫然出現大人的筆跡,再看看他的考試本應訂正的錯字,也是大人的筆跡,找來學生詢問,他低聲囁嚅:「是媽媽要幫我寫的。」「為什麼?」「媽媽嫌我寫得太慢了……」 這學生老是遲到、缺交功課、缺帶學用品,抽屜裡的東西快爆出來,尤其星期一幾乎都請假,隔天聯絡簿上媽媽總寫著「生病請假一天」,孩子天真的告訴我,因為星期天出去玩,來不及寫完功課,有時是玩得太累,星期一起不來,媽媽就讓他請假。 晚上我打電話和他媽媽聯絡,她竟理直氣壯說:「他那麼慢,我幫他寫比較快。」我質疑她可以幫到什麼時候,她不置可否,卻開始跟我抱怨,孩子承受的壓力太大、功課太多,她捨不得孩子受苦,所以就幫孩子一點點忙。 這是一場沒有交集的對談,我頹然放下電話,終於明白這個缺乏生活秩序的孩子,是怎麼來的? 回想他那歪七扭八的字體,因為他沒學會正確的執筆姿勢;雜亂不堪的抽屜、書包,因為他沒學會整理東西的方法;時常健忘缺帶東西的情形,因為他沒養成負責任的態度。他真的非常需要家長耐心幫他建立規律的作息,養成生活自理能力。 孩子有許多行為植根於家庭,不少能力是日積月累的滋長,唯有按部就班才能逐步養成。這位媽媽誤以為替孩子披荊斬棘,排除萬難,就是愛孩子、保護孩子;事實上,孩子少了親身體驗的機會,反而停滯無法進步。請家長放手讓孩子去做,嘗試錯誤也是一種寶貴的經驗。